Amo a alguien con un trastorno depresivo mayor

La salud y el bienestar nos tocan a cada uno de nosotros de manera diferente. Esta es la historia de una persona.

Como alguien que vive con la depresión, sé de primera mano cuán abarcadora puede ser. Sé cómo puede afectar a cada parte de tu vida.

Vivo con otras enfermedades crónicas, también, lo cual es difícil. Pero, para ser honesto, elegiría vivir con mi dolor crónico en lugar de mi depresión cualquier día.

A lo largo de los años, he encontrado formas de manejar mi depresión bastante bien a través de una combinación de medicamentos, autocuidado y mucho tiempo de abrazo con mis conejillos de indias.

Mi marido, TJ, sin embargo, todavía experimenta episodios depresivos. Y verle luchar me ha dado una nueva apreciación de lo desgarrador que es para los compañeros ser a menudo espectadores e incapaces de ayudar con una enfermedad. De alguna manera, se siente peor verlo deprimido que experimentarlo yo mismo.

Verás, soy un arreglador.

Y la depresión de mi marido es algo que no puedo arreglar.

Me ha llevado mucho tiempo aprender eso de verdad. Llevamos juntos una década, pero sólo ha pasado un año más o menos desde que empecé a ser comprensivo en vez de intentar arreglarlo todo. Una mezcla de terapia, trabajar el tema con amigos y una mejor comunicación me han ayudado a analizar por qué hago esto… y cómo cambiarlo.

Los viejos hábitos no mueren fácilmente

Antes de aprender a ayudar realmente a mi marido, solía tratarlo de la única manera que sabía. Crecí en un hogar abusivo y aprendí a una edad temprana que para evitar el daño, debía hacer lo que tuviera que hacer para mantener felices a mis abusadores.

Desafortunadamente, esto se convirtió en un hábito insalubre, que se transmitió a la gente que no intentaba hacerme daño, como mi marido. Me convertí en una súper complaciente… una asfixiante. Pero al tratar de hacer que TJ se sintiera mejor, en realidad lo alejaba y le hacía sentir que no podía compartir su depresión.

“Fue bastante molesto”, confiesa, recordando mi comportamiento. “Uno de los problemas de la asfixia es que no se siente que se me permita estar triste. Es como si ya me sintiera mal, pero no se me permite estar mal o triste”.

Con el tiempo, me di cuenta de lo mucho que negaba sus sentimientos tratando de animarlo todo el tiempo. Algo que estaba haciendo en mi mente para “mantenerlo a salvo” era en realidad perjudicial y causaba que se sintiera peor. Desde entonces, me enteré de que había estado practicando la “antiempatía” – como la educadora de sexo y relaciones Kate McCombs lo llama – durante años sin darme cuenta. Estaba negando la autonomía de mi marido exigiendo sentimientos positivos.

Aprendí de mi propio manejo de la depresión, sé que todos debemos permitirnos sentir y procesar los sentimientos de tristeza, ira y todo lo que viene con la depresión. Cuando no lo hacemos, es probable que estos sentimientos encuentren una salida por sí mismos. A veces, esto puede incluso resultar en autodestrucción y comportamiento agresivo. Aprender todo esto me ayudó a comprender que estaba atiborrando mis propios sentimientos, eliminando lo negativo para ser siempre una Pollyanna para los demás – al menos en el exterior.

No era saludable para nadie en mi vida.

Dicho esto, incluso TJ admite que no fue del todo malo.

“Sé que, en el fondo, sólo intentabas ser amable y ayudar. Quiero decir, me hiciste volver a tomar antidepresivos y ahora no estoy tan triste”, me dice.

Los antidepresivos no son la respuesta para todos, pero nos ayudan a ambos. Sin embargo, ambos experimentamos efectos secundarios sexuales por nuestros medicamentos. Esto es difícil, como se puede imaginar.

Pasos de bebé

Con el tiempo, TJ y yo hemos aprendido a comunicarnos más claramente sobre la depresión, algo que no siempre es fácil ya que a él no le gusta hablar de ello. Aún así, estamos haciendo progresos.

Nos mandamos mensajes de texto durante el día cuando TJ está trabajando. Si alguno de nosotros tiene un día difícil, lo compartimos antes de estar juntos al final del día. Esto me ayuda a comunicar mis niveles de dolor también, haciendo más fácil pedir lo que podría necesitar una vez que esté en casa.

En lugar de asfixiarse y estar constantemente cerca, le doy más espacio. Esto le permite a TJ procesar sus sentimientos y tener la libertad de sentir y expresar sentimientos negativos. Trato de preguntarle a mi marido si quiere compañía o espacio antes de entrar en una habitación. Le pregunto si quiere hablar de lo que está enfrentando o si necesita tiempo a solas. Y lo más importante, intento darle al menos 15 minutos a solas cuando llega a casa del trabajo para que se relaje del día.

Equilibrar los papeles

Por supuesto, no siempre soy capaz de practicar todos estos hábitos debido a mis propios problemas de salud. Hay momentos en los que necesito más ayuda o tengo mucho dolor, y necesitamos ajustar nuestra rutina.

Nuestra relación es un delicado acto de equilibrio entre el cuidador y el paciente. A veces necesito más ayuda y otras veces la necesita mi marido. Hay momentos extraños en los que a ambos nos va bien, pero no tan a menudo como a cualquiera de los dos nos gustaría. Este tipo de dinámica puede ser difícil en cualquier relación, pero especialmente en una como la nuestra en la que ambos tenemos problemas de salud crónicos.

Los días más duros son aquellos en los que ambos necesitamos más ayuda, pero no somos capaces de apoyarnos tanto como necesitamos o queremos. Afortunadamente, esos días son cada vez más raros debido a los avances que hemos hecho en los últimos años.

Mientras experimentamos la vida juntos, sé que estamos en ella para los tiempos difíciles que nos esperan. Pero sólo puedo esperar que nuestra mayor comunicación nos mantenga a flote durante la marea alta.

De nuestro experto en salud mental “Como cualquier otra relación, las parejas necesitan comunicarse entre sí con honestidad. Cada miembro de la pareja también debe recordar que es la pareja de su ser querido, no su terapeuta. Y aunque los miembros de la relación pueden apoyarse mutuamente durante los momentos difíciles, cada uno debe recordar que su papel no es “arreglar” al otro. Tales intenciones bien intencionadas a menudo conducen a la disfunción”.

– Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP

Kirsten Schultz es una escritora de Wisconsin que desafía las normas sexuales y de género. A través de su trabajo como activista de enfermedades crónicas y discapacidades, tiene la reputación de derribar barreras mientras causa conscientemente problemas constructivos. Kirsten fundó recientemente Chronic Sex, que discute abiertamente cómo la enfermedad y la discapacidad afectan a nuestras relaciones con nosotros mismos y con los demás, incluyendo – lo adivinaste – ¡el sexo! Síguela en Twitter.

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